Бог дал — Бог ещё даст. А будет мало — то и поддаст.
Псовая охота хороша тем, что там псами не пахнет!
Perke
Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются
у мумии: смотри он весь в бинтах! Да видимо здорово его обработали
древнеегипетские хулиганы…
В cемье знатного лоpда был мальчик, котоpый c pождения
не pазговаpивал. И вот однажды, за завтpаком, в 16
лет, он, пpобуя чай, говоpит:
— Что за ### Почему чай холодный????!!!!
Вcе cpазу:
— Cынуля! Ты заговоpил!!! Pадоcть-то какая!! Почему ты
до cих поp молчал???
— До cих поp вcе было в поpядке……
Обмен записками:
«Дорогой, приходи сегодня вечером. Мама с сестрами уехала в гости,
отец сломал ногу и не может встать».
«Дорогая, я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец
сломал ногу».
Двое сильно набравшихся спорят:
— 2 березы
— Нет 3 березы
— Нет 2 березы
— Нет 3 березы
— Нет 2 березы
— Нет 3 березы
Подходит третий:
— Разойдись народ, я в этой роще спать буду!
Отстань! Кому говорят! Надо же, пристал как Лист к Шопену…
Филипп на очередном концерте ударил девушку, к сожалению для него, у
девушки оказался черный пояс по каратэ-до.
Врачи говорят, что неизвестно когда смогут выписать Филиппа из
психиатрической больнице из-за сотрясения мозга.
Один индеец ругает другого:
— Каноэ у тебя гребаное! Много раз гребаное! Спереди и сзади гребаное!
Мамой твоей гребаное!
(c)Chingachguk2
В чем разница между оптимистом, пессимистом и реалистом?
Оптимист изучает английский, пессимист — китайский,
а реалист — автомат Калашникова.
Пессимист — зто тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.
— Земля!!!! Капитан!!! Земля!!! Ура-а-а-а-а-а-а-а!
— Придурок, мы еще не отплыли!
Летят два воздушных шара:
— Осторожно — здесь гвос-с-с-с-с-с-с-с-с…