Мне в детстве медведь наступил на ухо и слон на ногу. С тех пор у меня
нет музыкального слуха, зато всегда есть с собой один ласт.
P не равно PN заявил американский математик, рассчитывающий на
нобелевскую премию,»а если N равно единице?» спросил робким голосом
русский первоклашка из зала…
Летят по орбите две ракеты: американская и китайская. Подлетает к ним
третья — русская. Говорит:
— Привет, друганы. Может сообразим на троих.
А те и отвечают:
— Мы-то сможем. А ты, поди, развалишься. Ты ведь проржавела давно, как и
вся российская экономика. И собирали тебя в славном городе Мухосранске
люди, которым уже три года как зарплату не платили.
Корейский ресторан «Собачье сердце». Гвоздь меню — «собачья радость».
Василий Иваныч с большого похмелья сидит и зa голову держится.
По стене клоп ползет.
— Дa не стучи ты тaк ногaми громко, сволочь!
ФАС получила веские основания подозревать производителей кондиционеров и
вентиляторов в картельном сговоре.
— Почему на Кавказе любят говорить: «Вах!»
— Потому что по-английски это читается как: «Бакс!»
Как поближе познакомиться с симпатичной девушкой? Если у нее есть
компьютер, то есть отличный вариант. Поставьте ей Windows 95,
по крайней мере, вы будете довольно часто видиться.
— Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны
витамины.
— Конечно, дорогая. Могу предложить Durex с клубникой, Contex с бананами,
Vizit-апельсин.
Об’явление:
Меняю лицо кавказкой национальности на жидовскую морду.
Когда куранты будут бить двенадцать, нежно укусите
свою любимую за ушко… все-таки впереди год Собаки.
Цирк. Выходит конферансье:
— А сейчас смертельный номер — наш прославленный акробат
из-под купола цирка прыгнет голой жопой на ржавый гвоздь!
Цирк замирает, акробат залезает под купол.
Прыгает точно жопой на гвоздь.
— У-у, БЛЯ!!!
— То есть, ОП-ЛЯ!..