Приказ генсека ФИФА. Учредить волейбольную команду «ЮАР-2010». Состав:
Анри, Фабиано, Кьюэлл и т. п. Тренером назначить Диего Марадону.
Если у Вас цыганка спрашивает: «Который час?», нужно отвечать: «Не знаю,
я не местный»
Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад,
в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под
Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает
контору по организации праздников:
— Вы че там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок
трансформеров, а не трансвеститов!
Andrew (c)
По итогам выборов на Украине победил Блок Несанкционированного Отбора
Энергоносителей.
К вопросу о названиях и вывесках.
Возле метро «Баррикадная« я обнаружил забавную вывеску —
«САЛОН КРАСОТЫ ГЕЯ«.
Саакашвили жалуется; не понимаю как я проиграл эту войну с русскими?
я ведь всегда выигрываю в «World in Conflict» даже с тремя противниками
на самом сложном уровне.
После поражения сборной России от сборной Эстонии наконец-то произошли
долгожданные перемены в руководстве российского футбола. Как стало
известно, глава Российского футбольного союза Вячеслав Колосков после
консультаций с УЕФА уволил президента Российской Федерации Владимира
Путина.
Если человек говорит о себе либо хорошо, либо ничего — что это значит?
В целях предотвращения терактов в московском метро Николай Патрушев
предложил прекратить продажу билетов на 1 поездку.
(с) MoonWolf, 2010
Никто не может подняться выше своего потолка, только для одних — это
небо, а для других — сосновая или дубовая крышка.
— Твой грузовик соответствует классу Евро-3?
— Нет, он класса Евро-0.
— Это как?
— Если европеец вдохнет выхлоп от моего грузовика, то сразу же станет
нулем.
— Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Тогда давайте меняться.
— А что у вас есть?