В связи с частыми жалобами футболистов ЧМ 2010 на шум во время матча,
южноафриканская компания, производящая вувузелы с мощностью 127
децибелл, объявила о начале выпуска их более тихой версии с мощностью
звука около 107 децибелл. Также будет уменьшена громкость звука барабана
на стадионах и свистка арбитра, чтобы не отвлекал игроков.
Если мужчина открывает дверь машины жене,
значит это или новая машина, или новая жена.
Просматривал список мультфильмов для скачки сыну (3 месяца, уже
готовлюсь) и вдруг подумал, что лет через 15 я скажу ему:
— Сына, с кодеком всё в порядке, просто фильмы раньше снимали
черно-белые.
Переваривается в желудке дешевый портвейн.
Тут на него сверху падает водка.
— Эй ты, дешевый, подвинься!
— Это Я дешевый? А ну пойдем выйдем!
Он:
— Пoхoже, я зooфил.
Она:
— Ой, это ведь те, кто животных трахают!
— Дa, Зaйкa!
В стандартных интернет-играх Windows XP временами, всвязи с
ограниченностью выбора стандартных фраз для выражения собственных чувств
и эмоций, возникает сильное жилание расширить набор в опциях чата.
Необходимые варианты:
— Б…я, шеф пришел, подождите, пожалуйста…
— А в вашей стране все такие тупые?
— Русские не сдаются!!!
РФ — Российская Фсепохерия
Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет самый
простой путь.
Путин купил »Ниву»с единственной целью: подать пример и спасти наш
автопром;ожидайте-скоро пол думы на »Нивах» ездить будет.
Умирает еврей. Диктует завещание:
— Хаиму я завещаю 10 000, Изе 50 000, Абраше 250 000…
Останавливается и глядя вверх:
— Господи, где я столько денег возьму?
Волонтер
Югославский солдат, только что сбивший самолет-невидимку «СТЭЛЗ»:
— Извини, братан, — я тебя не заметил.
Адмирал идет по палубе корабля вдоль строя матросов.
— Здравствуйте, товарищи матросы!
Строй:
— Здравия желаем, товарищ адмирал!
Вдруг адмирал наступает в дерьмо:
— Почему на палубе насрано?!
Строй:
— Ура! Ура! Ура!