Чтоб устроиться на работу, нужна справка о здоровье.
Глядя на картины экспрессионистов, понимаешь, что не для всех профессий
это необходимо.
Правительство России разыскивает международный суд, готовый принять
постановление о том, что Украина обязана платить Газпрому за транзит
газа через территорию Украины. Ведь принял же верховный суд России
решение, обязывающее жильцов первых этажей платить за лифт.
Поскольку муж и жена – одна сатана, биологи начали эксперименты по
прямому клонированию людей из сатаны, минуя стадию мужа и жены.
Bobby
Подключил 400 теле- и 800 радиоканалов, построил на столе 3D-проект
4х-этажного особняка в викторианском стиле, проинсталлировал
бельгийского дога — тамагочи, открыл кошелек в WebMoney, отобрал 12
веб-камер с лучших курортов мира, завел два виртуальных романа,
зарегистрировался на 4х форумах.
Словом, живу на полную катушку.
Поспорили как-то армяне и грузины, у кого эхо в горах круче.
Поехали в Армению, залезли на Арарат и кричат:
«жопа» — эхо «па», «па», «па»… Грузины говорят: фу!!!
Поехали в Грузию, залезли на Казбек. Грузины кричат «жопа» и
сматываются, а эхо «где», «где», «где»…
Армяне спрашивают, а линять-то зачем?
— А пока не найдут, не остановится!!!
Парень с девушкой приехали на рыбалку.
Закинули удочки.
Через пять минут:
— Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
— А, поплавок, что ли? 25 центов. А что?
— Да буду тебе должна, он только что утонул.
— На Олимпиаде в Ванкувере наших спортсменов преследовал какой-то злой
рок..
— Да, я тоже читал, что Тягачев был с ними и днем и ночью…
— Причем здесь Тягачев!!?
— Как это причем? Он же президент РОКа — российского олимпийского
комитета!
Приходит еврей к другому еврею в гости.
Хозяин:
— Ты руки мыл?
Гость:
— Да, мыл.
Хозяин:
— А с мылом?
Гость:
— Hу да, с мылом…
Хозяин:
— Ага, с мылом!!! Hу тогда чай будешь без сахара пить.
В коридорах здания Госдумы решили провести белую разделительную линию
посредине, чтобы те, кто опаздывает, и те, кто уходит раньше, не мешали
друг другу.
— Извините, вы не подскажете: сколько сейчас времени?
— Подскажу, конечно: больше трёх, но меньше пяти.
Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает
марлевую повязку.
— Винни, ты заболел?
— Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов…
После успеха фильма П. Андерсона «Resident Evil», в котором некий
Т-вирус оживлял мертвых, заставляя по инстинкту голода нападать на живых
и пожирать их, группа порнографов-энтузиастов решила по-своему
отработать эту тему, сняв » Resident Lust», в котором сексапильные
покойники и покойницы, возрожденные к жизни F-вирусом и движимые другим
не менее основным инстинктом -Похотью, поодиночке и группами нападали на
живых и затрахивали их до смерти.