— Василий Иванович, что ты перед свиданием так тщательно напомаживаешь
усы?
— Женщины, Петька, любят ушами, а мужчины — усами!
Моя прррелесть!- думал Путин…
Чем отличается обнаженная женщина от голой?
Обнаженной женщиной любуются, а голую трахают.
Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку,
он услышал томный голос радистки Кэт: «Штирлиц, вам наверное одному не
спится?». «Отчего же! Спиться я могу и один!», ответил Штирлиц и налил
очередной стакан водки…
— Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово теща.
— Змея!
— Скотина!
— Сволочь!
— Гнида!
— Стерва!
Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
— В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает
вот уже более часа обувь!
— Очень трудный случай, шеф! — отвечает девушка. — Этот мужчина
музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной
тональности!
А знаете, почему у Ющенко красная рожа?
— Не фиг курить, когда газ воруешь!!!
— Я тут стул для своей тещи мастерю!
— И много еще осталось?
— Нет. Осталась работа только для электрика.
Веб-журнал «ВокругСмеха.ру» — http://vokrugsmeha.ru
Тимошенко продолжает набирать политический вес- теперь в карманах ее
трусов, не баксы, а украинские гривны.
Урок в грузинской школе.
Учитель спрашивает:
— Вано, сколько ведер с водой может унести один человек?
— Два, одно ведро в одну руку, другое — в другую.
— Ну а ты, Чучурия, как думаешь?
— Три, учитель. Одно ведро в одну руку, другое — в другую,
а третье на х$й.
— Ну а ты, Гиви, что скажешь?
— Пять, учитель!
— Это как??!!
— Одно ведро в одну руку, другое — в другую, а Чучурию на х%й!
— А ты кого представляешь, когда я тебя.., ну сексом занимаемся?
— Брэда Питта. А ты?
— И я.
Жилец с четвёртого этажа встречает соседа, живущего под ним, и
извиняется:
— Вчера у меня была небольшая пирушка — собрались старые друзья по
кавалерийскому эскадрону. Надеюсь, мы не слишком вас беспокоили?
— Нет, что вы! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать только одно: как вам
удалось затащить в квартиру лошадей?