Как-то одного известного актёра спросили, не боялся ли он выступать
перед депутатами в Государственной Думе, на что он ответил, — «Да не
очень, начертил мелом вокруг себя круг и ничего».
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Сдаю одинокому йогу два гвоздя в проходной комнате.
Если интернет — всемирная паутина, то мы, понятное дело — мухи. А кто
паук?
Хотите нормальную зиму?
Надо просто проверить всех московских дворников и найти этого ленивого
заезжего шамана!
В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего кончаются
синие карандаши.
— А существовал ли на самом деле композитор Глюк?
— Композитор Глюк родился в 1714, завис в 1787.
Беседуют две подруги. Одна жалуется:
— Мой муж — киллер.
— Боже мой, это просто ужасно!
— Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.
— Как это?
— Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его
убрать в комнате гостей…
На днях жертвой французских сдатчиков металлолома стал знаменитый
режиссер Люк Бессон.
Св. Монстр (ВФ),
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет
шляпу и здоровается.
— Ты видела, какой вежливый?
— Вежливый! Ты бы знал как он храпит!
Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
— Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат,
который продлевает жизнь человека на 150 лет.
— Здорово, — говорит тот, — был бы я холостяком,
обязательно бы воспользовался.
И провыли славу Шерхану занявшие место волков на скале совета – гиены. И
промурлыкал Хромой, что то, что случилось, не повторится.
А когда это было, чтоб история не повторялась?
Шотландец требует все деньги со своей сберегательной
книжки. После того, как кассир выдал ему все деньги
до последнего пенни, шотландец сказал:
— А теперь можете их взять обратно. Я только хотел
убедиться, что они на месте.