Муж говорит жене:
— Мой начальник считает меня человеком-невидимкой.
— Он что, так тебе об этом и сказал?
— Да прям так и сказал: Ты, Сидоров, для меня — просто пустое место!
— Ты за Путина?
— От запутины и слышу!
К врачу приходит мужчина.
— В последнее время я плохо себя чувствую.
— А хорошо питаетесь?
— Я ем только бильярдные шары.
— ???
— Да, голубые на завтрак, розовые и желтые на ленч, красные в обед, а на
ужин коричневый, еще один голубой и хорошо поджаренный черный.
— Теперь понимаю, — говорит врач, — вы забываете о зеленых. А они весьма
полезны…
«Путин учился стоять на коньках со стулом»
Потом поехал без стула. Показав, что за стул не держится. Но к
предвыборному забегу готов.
По итогам Олимпиады в Ванкувере постановлением Правительства фамилия
Министра спорта Мутко теперь изменена на МУДКО.
Лето. Купальный сезон. Открылся клуб утопающих «Помоги себе сам».
Рекламное объявление:
Доставка — продукты, медикаменты, цветы…
Дети в зоопарке накормили жирафа «Растишкой». Несчастное животное
задохнулось в верхних слоях атмосферы…
В 2015 году киностудия «Мосфильм» выпустит фильм «Холодное лето две
тысячи десятого».
Очень полная Фрося купила себе обтягивающие брюки. Она их надела и
гордо демонстрирует мужу:
— Эта модель называется «Капри». Ну как тебе эти брюки, дорогой?
Муж глубоко вздохнул и говорит:
— Любимая, им это название явно не подходит. Капри — это остров,
а не материк!
«Вы еще не поняли сути антикризисных мер? Тогда мы едем к вам!», —
сказал боец ОМОНа.
Военная грузинская дорога. Стоит гаишник-грузин, останавливает русского на
запарОжице.
— Ви привисили скорост, пишите об’яснитэльную на грузинском языке.
— Так ведь я по грузински не умею…
— Ни чэго нэ знаю, пишите об’яснитэльтую и всо.
Русский сидел, думал думал, раз и на листо пятеру выложил. Грузин посмотрел:
— А говориш по грузински нэ умээшь, половину уже написал…