Новым лицом компании «L’Oreal» стал гоголевский Вий. Рекламный слоган
новой туши от «L’Oreal»: «Поднимите мне веки, ведь я этого достойна!»
— Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину?
Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один, ящик, водки!
— Какой ты ранимый.
Приезжает внезапно домой муж из командировки. А там на кухне с женой в
обнимку сидит какой-то мужик в его домашнем халате и тапочках и дует
пиво. Муж:
— Слышь, братан! Уж коль ты занялся выполнением моих обязанностей, то
вынеси ведро и сходи за картошкой!
Капитан Кук приплыл к туземцам, представляется:
— Cook. Captain Cook.
Местный толмач переводит своим:
— Да это их шеф-повар!
— Я когда смотрю теннис с Марией Шараповой всегда кричу вместе с ней.
— Болеете, наверное, за неё?
— Нет, просто приятно постонать вместе с такой красивой и стройной
девушкой.
Открытое письмо.
Уважаемые кутюрье, дизайнеры и все, имеющие отношение к моде!
Очень прошу, сделайте так, чтобы в этом, следующем и дальнейших сезонах
было модно ходить в носках разного цвета, размера и фасона.
Хронические курильщики, а здоровее лошади.
Вайфария — эйфория от бесплатного Wi-Fi
В Лас-Вегасе будет прoведен поединок на звание
абсолютного чемпиона мира между Гарри Каспаровым
и Майком Тайсоном.
Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в
отчаянии.
Чтобы тарифы на международный роуминг снизились в 10 раз, нужно было
всего-навсего блогера Медведева во время его поездки во Францию подольше
подержать на *Одноклассниках*.
Священник выступает с проповедью перед школьниками:
— Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой
сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже
на уме секс, роскошь — все это ведет к разврату. У вас есть ко мне
вопросы?
— Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?