Москва. Собес. Длинная очередь старушек, желающих вырвать кровную
копейку у чиновников. Приходит еще одна. Говорит:
— Только что по городу Януковича везли. Так я ему рукой помахала.
— А он чего?
— Он мне тоже помахал и язык показал.
Аллаверды…
2155 год. Нью-Йорк таймс: Население России растет угрожающими темпами.
Наимболее популярные имена сегодня Сунь Хунь Вчай, Вынь Су Хим…
— Слушай, мне тут такие таблетки от склероза дали! Один раз
в день принимаешь, и через неделю — никаких проблем!
— И как, тебе помогло?
— Да понимаешь, я еще ни одной не принял — все забываю…
Беседуют две старые девы:
— Вчера иду домой поздно вечером. Смотрю, в темноте у самого дома за
углом виден мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног!
— Ну и как? Догнала?
Люди делятся на тех, кто карабкается по служебной лестнице и тех, кто
едет на лифте.
Реклама в Инете:
«Узнать имя любимого можно с помощью простого теста!»
И это тест на определение отцовства….
— Девчонки, ну дайте же мне хоть кто-нибудь переустановить свою винду!
— Ну что, батенька, как самочувствие? Лекарства принимаем? Есть ли
улучшения? Что-нибудь интересное в личной жизни произошло?
— Да, доктор… Вот недавно время на час перевели.
— И что же?
— Ну, был на полшестого, а теперь — на полседьмого…
2011 (с) Johnnie ME
Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке
разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает: «Да все
про водку да про баб». Через час опять посылает командир замполита. Тот
приходит и докладывает: «Да все про баб, да про водку». Еще через час
опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и
докладывает: «Да вот про технику, да про солдат разговаривают они».
«Да! — думает командир, — Значит, уже нажрались, сволочи!»
Вопрос армянскому радио:
— Что объединяет секс и авиацию?
Ответ:
— Безопасность и регулярность.
Блондинка останавливается в гостинице какого-то провинциального города.
На следующий день она высказывает свое недовольство администратору
гостиницы:
— Какое безобразие! Комнаты у вас убогие, белье плохо пахнет и в
довершение всего даже БУМАГИ В ТУАЛЕТЕ НЕТ!!!
— Приносим вам свои извинения, этого не должно было произойти. Но…
только от вас вчера не было никаких жалоб. У вас ведь есть язык, так?
— Вы знаете, я йогой не занимаюсь и при всем желании не смогла бы так
извернуться!
— Мам, дай чаю!
— Сынок, по-хоpошемy говоpят «пожайлyста».
— Мам, по-хоpошемy дай чаю.