Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура…
Почему человек смертен?
Потому что Бог большой театрал и ему быстро надоедают одни и те же
клоуны.
Белка
Встречаются два микроба. Один другому говорит :
— Че ты такой бледный, на тебе лица нет?
Второй говорит:
— Слушай, не подходи ко мне близко, по-моему, я подхватил пeницилин
С передвижным цирком случилась беда: обрушилась крыша шапито. Директор
цирка чертыхается:
— Какой мерзавец подсунул нашему слону нюхательный табак?
В чисто научном смысле вертикаль власти у нас построена абсолютно
нормально, т. е. строго перпендикулярно народу.
Дорога в ад вымощена… в отличие от дороги в рай… и райцентр.
А вы что, не понимаете разницы между ад…министрацией и рай…центром?
Мужики, будьте осторожны с женщинами: ваши комплименты могут
превратиться в алименты.
(c)IzhStyle
Катится Колобок, поет песенку, а на встречу ему Лиса:
— Колобок-Колобок, я тебя съем!
— Не советую. Меня испекли из генетически модифицированной американской
пшеницы. Если ты меня съешь, у тебя выпадут зубы, облезет хвост и
пропадет зрение.
— Колобок-Колобок, что-то тихо ты поешь, подойди поближе.
— О! А слух ты начала терять от одного моего запаха.
(С) Роби
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька — упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье,
поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
— Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
— Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет…
Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
— Ну как, попробовал?
— Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!
У тебя чувство долго есть? Нет недолго.
— Больно?
— Да
— Вынуть?
— Неааа