Если вы решили бросить курить раз и навсегда — легче это сделать на
складе боеприпасов.
— Джон, представляешь, я вчера прокололся с женой!
— В чем дело, Билл?
— Ложимся мы вчера с женой в постель, я одеваю презерватив, а она
говорит мне:
— Билл, зачем нам презерватив. Я уже приняла контрацептив.
— Я как дурак в ответ: береженного бог бережет!
— И что она тебе сказала на это, Билл?
— Ты, знаешь, ничего!
— Да, Билл, похоже у тебя есть основания для беспокойства.
Постоянный посетитель публичного дома, входя в вестибюль, увидел
спускавшегося по лестнице священника:
— Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении!
— Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый
зонтик.
Да, не повезло москвичам с Чубайсом,
Впервые за несколько лет у них пропало электричество.
Зато как повезло северянам.
Впервые за несколько лет у них починили электричество.
Военная «пирамида» для призывников: приведите в военкомат трех таких же
клиентов, и получите освобождение от службы в армии…
(с)2001 Волчица. All rights reversed.
1 марта 20011 года. Москва. Кремль. 8 часов утра(Собянин распорядился к
8-ми являться). ДАМ через вахту пробирается: Бабушка, а в Кремле полицаи
есть? Есть, милок, есть! А господин Нургаляйтер есть? Есть, милок, есть!
Он тебя, милок, ещё с вечера с ордером на арест дожидается…
Премия, которую не спускают в кабаках и не ухлопывают на телок,
называется Нобелевской.
Самое эффективное средство уничтожения ложных аэродромов — это ложное
бомбометание.
Надоело одному хохлу, что у его «Запорожца» мотор в багажнике.
Повозился он с машиной недельку, резал, варил, клеил…
В результате переставил мотор под капот.
Попробовал поехать — не получается.
Пришлось педали переставить назад.
Попробовал поехать — не получается.
Пришлось переставить руль.
Попробовал поехать — не получается.
Пришлось развернуть сиденья.
Попробовал проехать…
Теперь у него впереди большой багажник, мотор под капотом и почему-то
4 задних скорости.
— Да у вас в Сочи даже МТV не ловится… провинциалы…
— Зато у нас солнце, море, пляжи…
— Ух ты!!!!
— … Дискотеки, на набережных парни с девушками гуляют, целуются…
— Парни с девушками целуются?!!! Провинциалы!
Студента-медика на экзамене спрашивают:
— Сколько видов сифилиса существует?
Тот бойко отвечает:
— Три:
— Первичный, когда у больного нос проваливается;
— Вторичный, когда на могиле трава не растет;
— Третичный, когда у портрета зубы выпадают.
— Представляешь, у меня подружка, ну та, тощенькая, фотомоделью устроилась.
— Подожди, она же на 90-60-90 не тянет.
— Так она со своими 45-30-45 на полставки работает.