Приходишь на работу, включаешь компьютер. Вычищаешь из почты всех, кто
хочет заплатить тебе десять миллионов долларов…
В рамках подготовки к возможной «революции» в России, депутаты
приступили к отработке приемов уличного кулачного боя не выходя из
здания Госдумы.
Один друг спрашивает другого:
— Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?
— Да все просто супер, работаю — подо мной 5000 человек.
— Ни хрена себе, ты что, стал директором завода?
— Да нет, просто сторож на кладбище…
На показе мод один мужчина чихнул и сдул с подиума три модели.
Нольвосьмидесятый.
На запрос «арфаграфический славарь» найдено 1887212 ссылок…
Rave Speeder
Вовочка спрашивает папу: А что такое старая женщина?
Папа: Женщина у котрой от подушечек остались одни наволочки!
Хозяйке на заметку.
Если новогоднюю ёлку украсить вместо мишуры банкнотами зелёного цвета,
которые удачно гармонируют с хвоёй, то можно доставить немало радости
детям и взрослым.
Воспитание — это искусственно привитые человеку правила поведения,
позволяющие ему в общении с другими людьми культурно и красиво гадить.
Первый признак конца света — появление пчел-пидерасов.
Второй признак — муравьи-затейники.
Третий — когда все юристы и дантисты останутся без работы.
Ни одного на данный момент пока не наблюдается.
Так что, ребята, еще поживем!
В вагон метро входят два поддатых пассажира, бережно поддерживающие друг
дружку.
Первый пассажир: А че за праззззник-та седня?
Второй пассажир: Ми…ик…ииинин победил Пппп…пожарссссс…ского…
Третий пассажир: (просыпаясь) Ссс… с каким счетом?
Холодные финские девки.
Бриджевый анекдот.
Известному российскому бриджисту — его партнер (после очередного тура):
— Hу мы же договорились, что вист у нас — ПАССИВHЫЙ!!!
— Дорогой мой! Пассивными бывают только комсомольцы и педерасты,
а вист — или хороший, или плохой…