Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять.
Следующую Нобелевскую премию мира планируется присудить Кристине
Орбакайте и Руслану Байсарову. За выдающийся вклад в дело достижения
Мирового соглашения.
Вовочка:
— Марья Ивановна! А знаете в чем сходство рекламы и мата?
— В чем же, Вовочка?
— А в том, что любая шутка, повторенная многократно, становится
пошлостью.
Властям на заметку. След террористов не должен просматриваться.
Он должен простреливаться.
— Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом – пять.
— Это ж как на восемь копеек погулять можно было!
www.keke.ru
Многие считают кандидатуру Обамы-весьма и весьма спорной и только
шахматисты, по всему миру, считают ее идеальной.
Windows 7!
Значит Windows Vista была 6, шестерка!
Вау!
Надеюсь дожить до Windows Ace! и Windows Joker!
Некоторый люди в казино выигрывают. Другие проигрывают. Вот один человек
приехал в Лас Вегас в Мерседесе за 30 000$… А уехал в автобусе за 200
000$!
— Все люди делятся на два типа: совы и жаворонки, но от этого становится
только страшней.
— Почему?
— Птичий грипп.
Застойных времен история.
Мисс Франция тех лет вернулась из поездки в СССР и рассказывала про
странных русских.
— Ну, я быстро привыкла к тому, что в магазины у них гораздо более
пустые, чем холодильники. Но однажды я решила сама их удивить и вышла
на улицу совершенно голая, в одних только туфельках. Вокруг меня сразу
собралась толпа. И на что они смотрели? На мои туфли!
— Учитель, а как выглядит Будда? — спросил ученик.
Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису,
удивленно на него воззрился.
— Да Будда я, Будда, заебали!!!!!! — заорал кипарис и ушел в другой угол
двора.
— Вчера тату сделал…
— Да? Где?
— Дома… обеих.
Eger