Анатолию Вассерману повстречалась компания пьяных хулиганов, которые
стали учить его уму-разуму.
— Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет ?
— Да на нашего пса.
— Бедное животное. Вчера твоя жена грозилась выгнать
его на улицу и забрать ключи от дома.
Крокодил Гена захотел нравится женщинам и пришел в салон красоты.
Видит — стоит визажист.
— Уважаемый визажист, Вы не могли бы сделать меня красивым?
Визажист, унося ноги:
— Аааа! Говорящий крокдил!!!…
Сервису «Яндекс» поступило предложение изменить словосочетание «Пробки —
10 баллов, лучше ехать на метро» на «Пробки — 10 баллов, лучше убиться
об стену».
Пьеро спрашивает Буратино — почему Мальвина ушла от меня к тебе?
— А ты сколько раз за ночь можешь?
— Ну 3 раза, ну 5.
— А я могу и 100, и 200.
— А как это?
— Потому что у меня есть еще и нос.
Попал водила по пьяни в аваpию, лежит в больнице весь
пеpеломанный, и его допpашивает следователь:
— Скажите, гpажданин, как же вы умудpились на пустом шоссе
в аваpию попасть?
— Сам ничего не понимаю… Ехал я, никому не мешал, вдpуг
столбы стали доpогу пеpебегать. И один не успел…
— Это у вас первая проба пера?
— Обижаете, это «паркер…585-я!
Продолжение анекдота от 19 июня 2005.
bbn