Вчера одному тридцатипятилетнему мужчине вручили грамоту, которую должны
были вручить ещё в первом классе. Господи, как же всё-таки справедлива
жизнь при Дмитрии Анатольевиче Медведеве.
В вагоне метро сидят парень с девушкой и целуются взасос.
Вокруг собралась толпа.
Парень — «Ну что уставились?»
Толпа — «Ждем, когда трахаться начнете!»
Тот еще свет в конце туннеля.
Одну реанимируют-другого не кремируют.
(партия и ленин)… двойняшки… мля.
Данкин.
В Москве ОМОН разогнал участников отборочного конкурса «Евровидения»,
случайно приняв их концерт за гей-парад.
Впервые за много столетий в Кремле появится Барак.
Спорят по части секса мужчина и женщина. Мужчина:
— Мы как вертолет — сразу поднялся и лети куда хочешь!
Женщина:
— А мы как самолет — сначала разгоняемся, потом взлетаем и летим,
летим.
— И все в одну сторону!
— Зато выше, дальше и народу можем больше взять!
Предупреждение!
Минздрав предупреждает, что ему уже надоело предупреждать!
69-тый
На вопрос о своем странном преобретении автомобиля »Нива», Путин
ответил кратко: »-Чтобы продолжал бороться за русский народ.
»Журналист: »-То-есть? »Путин: »-Ну вот вы, скажем, на»Ниве»ездили
когда-нибудь? »Журналист: »-Бывало… »Путин: »-Тогда вы знаете как
плохо живется народу русскому! »
— Папа, кого ты любил в молодости?
— Твою маму, сынок.
— А сейчас ты кого любишь?
— Цыц, салажонок!
Мишель Обама разбила огород возле Беелого Дома. Посадила там огурцы,
помидоры, картошку и по привычке засеяла пару соток коноплей.
Театр. Гаснет свет. В центр яркого круга от софита выходят три
совершенно голых мужика, поворачиваятся к залу задом и встают на
четвереньки.
Проходит минута. другая… В тишине зала раздается возмущенный голос
старого театрала: «Позвольте, в программке сказано, что будут давать
«Три сестры», а тут…
Один из мужиков поворачивается и говорит: «Три сестры дают в гримерке
режиссеру, а на сцене дают — три товарища».