Эйнштейн требовал от Советов переименовать Большой театр в Относительно
большой.
Моя зарплата достигла такого уровня, когда можно послать любого
начальника.
P.S.
Ищу работу, оплата — чтоб за такие деньги нельзя было послать любого
начальника.
Депутат на приёме у психиатра:
— Доктор, у меня «растроение» личности: говорю одно, думаю другое, делаю
третье.
— Успокойтесь, это доказывает, что вы вполне нормальный народный
избранник.
(О)Один несогласный встречает другого (М)мазохиста.
О: А ты почему не идешь на митинг ?
М: Дык ведь в этом месяце всего 30 дней???
О: А мы едем в Испанию на генеральную ставку!! протестовать!!! Поехали с
нами?
М: А что там? лучше что ли? Те же менты…
О: Да как ты можешь сравнивать божий дар с яичницей?!
Наши-то валенки нас колотят простыми резиновыми изделиями, а там
элегантные и вежливые полицаи бьют дубинками с железными вставками!!!
— Вы во что здесь играете?
— В дочки-матери. На деньги.
Забегает мужик в Спорттовары:
— Свежие удочки есть?
— Удочки есть, но не свежие.
— Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус Анкл Бенс,
просит побеги молодого бамбука.
— Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной
эякуляцией?
— Да, здесь, но она закончилась на час раньше.
Все под Новый Год ждут Чуда… Но на утро наступает лишь ПОХМЕЛЬЕ…
Сексменьшинства считают, что инопланетяне не зеленые человечки, а
голубые и розовые.
Симптомы свиного гриппа: больной любит борщ, ставит ноги на стол,
купается в Москве-реке.
Сегодня одновременно покажут по ТВ игру КВН и игру сборной России по
футболу. Интересно где будет веселее и смешнее!?
Две женщины разговаривают по телефону.
Одна:
— Мне кажется, мой муж мне изменяет.
А другая:
— Ну что ты все о плохом, хоть бы о чем хорошем подумала,
может, его завтра машиной задавит!