При выборе между добром и злом, чаще всего решающее слово остается за
баблом.
Сидят два админа на облачке в раю, пьют пиво.
Вдруг появляется третий, весь взъерошенный, быстро берет пиво, только
делает глоток, потом исчезает. И так три раза. ПОтом появляется:
— фффф
— Почему тебя дисконнектит? У тебя провайдер плохой?
— Нет, у меня реанимация была хорошая.
Вероятность того, что молодой человек встретит привлекательную девушку,
увеличивается в геометрической прогрессии, если он уже в компании:
1. Другой девушки;
2. Жены;
3. Более красивого и богатого друга мужского пола.
fitros
— Жена трусами заняла весь балкон!
— Что, так много трусов?
— Одни… — с тоской в голосе.
Слышали новость? В дополнение к глобальному потеплению, ученые
установили существование глобального потемнения! А я вот еще заметил
глобальное охренение…
Доктор больному по телефону:
— У меня для вас две новости: хуевая и архихуевая!
— Ну давайте хуевую!
— Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
— Ёеее! ………. А какая ж архихуевая новость?
— Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
— Пап! Можно мне анекдоты почитать?
— Нет. Видишь предупреждение: «На сайте нет цензуры…»
— А когда будет можно?
— Когда количество анекдотов в выпуске «Лучшие прошлых лет» будет
больше, чем в «Основном выпуске».
Из объяснения Анатолия Борисовича Чубайса Замоскворецкому межрайонному
прокурору Москвы;
«… я спустил воду, вышел из туалета, нажал выключатель. И пошел спать,
не заметив, что свет в туалете продолжал гореть, а в Москве – перестал.
Всю вину возлагаю на свою тещу, которая вместо двух раздельных
выключателей заставила купить один двойной. Требую осудить ее по всей
строгости закона, не взирая на близкое родство со мной.»
Видели фото, как Путин мощно так появляется из воды? Это был пуск
«Булавы» с подлодки. Она, блин, не взлетела, так ему пришлось вместо
нее…
— Слюшай, Гиви, я придюмал, как потратить наследство нашего дяди!
— И как?
— Мы построим свою фырму для ремонта мащин!
— А где?
— Да вот прямо здесь!
— Слюшай, но тут же другая фырма, она тут стоит уже дэсять лет. У них
постоянные клиэнты, хозяин дружит с мэнтами… Ми же прогорим!
— А, нет, слюшай. У них как фырма называется?
— Сто!
— А у нас бюдет ДВЭСТИ, вах!
Если звенит будильник — значит лучшая часть суток уже позади…
Март. Сидят на крыше кот с котихой кот:-я готов за тебя жизнь отдать
— сколько раз…