В гостях хорошо, а дома пукать можно!
Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча
на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.
Мужчинка в бане моется.., Мужики его спрашивают:
— Это что у тебя, бородавка?
— Нет, писька.
— А что такая маленькая???
— Да неудачно бородавку удалили…
Урок в грузинской школе.
Учитель спрашивает:
— Вано, сколько ведер с водой может унести один человек?
— Два, одно ведро в одну руку, другое — в другую.
— Ну а ты, Чучурия, как думаешь?
— Три, учитель. Одно ведро в одну руку, другое — в другую,
а третье на х$й.
— Ну а ты, Гиви, что скажешь?
— Пять, учитель!
— Это как??!!
— Одно ведро в одну руку, другое — в другую, а Чучурию на х%й!
Жили-были дед и баба. И не было у них детей. Потому что дед занимался
дедовщиной. Сам с собой.
Курение убивает! — предупреждаем Миннздравсоцразвития
Требование Курильских островов вызывает землетрясение! — предупреждает
Министерство обороны.
Помни Если сегодня не сделаеш ничего хорошего, завтра «ничего хорошего»
сделают тебе
Встречаются два русских на пасху.
— Шолом!
— Воистину шолом.
Ленин хотел быть популярным революционером и решил он узнать поподробнее
об умонастроениях народа. Оказывается, народ любил поплакаться в
жилетку. Вот так и появилась в гардеробе вождя знаменитая ленинская
жилетка.
Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и
говорит мужу:
— Не хочу жить с таким бабником, алкашом и… перестань меня
подталкивать
Английский болельщик шел по Красной Площади, и думал, что больше выдает
в нем иностранца — то ли шапка-ушанка с красной звездой, то ли футболка
с надписью «СССР», то ли портрет Путина под мышкой.
Птичий, свиной, козий…
Вот бы к нам завезли Чиновничий грипп!