В комнату, где проводит свои последние минуты старый еврей, вламывается
внук друга умирающего. И начинает орать старику на ухо о том, что
купил-таки особняк Рабиновича.
Обалдевшие родственники:
— Думаете, это известие его спасёт?
— Нет. Но скоро обрадует моего покойного деда. Он ведь так ждал.
По молодости Президент не учел основное правило нашей бюрократии:
сначала включаем отопление, и только потом увольняем мэра, а не наоборот.
В Лондоне разговаривают двое мужчин:
— Как ваша фамилия?
— Шекспир.
— О, эта фамилия хорошо известна.
— Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.
Новая акция от Биллайн!
Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок!
Сидят два нефтяных олигарха. Жрут черную икру без хлеба, попердывают.
Один другого спрашивает:
— Слушай, а ты как свои попутные газы утилизируешь? Вроде, Путин
говорит, чтобы их тоже в общак сдавали.
— Охренеть. Видать, совсем у них дела плохи, если даже наше бздо
собирать будут.
Реклама:
Уринотерапия — все лекарства Вы выписываете сами!
Грех — это удовольствие в кредит. А нет удовольствия — нет и греха.
Курс «Как стать богатым и известным» — $350.
Курс «Как стать богатым и неизвестным» — $3500.
Материться тоже надо к месту: вот у группы «Ленинград» х** всегда в
тему.
— Девчонки, вы что — двойняшки?
— Не-а, а чо — похожи?!
— Да нет, просто у обеих шеи грязные…
Veland88
В России компания называется «дочерней» зачастую в прямом смысле, так
принадлежит дочери руководителя основной компании.
Солдат подходит к командиpу:
— Мне в отпуск надо — жена pодить должна…
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
— Hу, Петpов, кто pодился — сын или дочь?
— Чеpез девять месяцев узнаем.
http://www.orangez.ru