«… под крылом самолёта о чём-то орёт заправщик-над морем тайги-и-и..»
Запись в медицинской каpточке: «Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак».
— Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих
заспиртованных животных!
— Да что ты, там же всего три лягушки..
— Вот именно — три лягушки. А спирта — литров десять!!
Ну как это гардеробщицам в школе не на чем подрабатывать? Ну пусть хотя
бы продают расписание ученикам…
www.Creative3D.ru
В Ленинграде на конкурсе фоторабот на тему «Финский залив» победила
фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и
пьющий водку из горлышка.
Ychep.
— Подходи народ, цены от производителей!
— Сейчас посмотрим. Нихрена себе цены! Да у вас дороже, чем в ближайших
магазинах!
— Производитель такие поставил!
Женщина мужчине:
— Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот,
воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в
хлам.
Раньше думал как бы не крякнуть.
Теперь — как бы не хрюкнуть.
Разговор перед статуей правосудия в Верховном суде:
— Зачем у Фемиды завязаны глаза?
— Чтобы она судила, не взирая на лица.
— Тогда ей надо еще заткнуть уши, чтобы судила, не слушая указаний.
— Для полноты эффекта ей надо еще обрубить руки, чтобы она судила, не
беря на лапу.
— За что вы издеваетесь над бедной женщиной? Она и так у нас инвалид
первой группы на голову.
Максим Горький, выходя из борделя:
— Человек – это звучит порно!
Рабинович пишет заявление в Правительство:
«В связи с тем, что я хочу внести свой посильный вклад в выполнение
Продовольственной программы, прошу обменять меня на мешок канадской
пшеницы».
Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых.
Закрыв хозяйку в ванной, распили вместе с хозяином бутылку водки.