Продавец в магазине рекламирует телевизор высокой чёткости. Покупатель
прерывает его разглагольствования и говорит, что его обычный телевизор
теперь тоже имеет высокую чёткость.
— И как вы этого добились? — с удивлением спрашивает продавец.
— Я вытер пыль с экрана.
Ксения Собчак вскоре будет вести шоу на первом канале «Давай
пожахаемся».
Врач — это человек, способный превратить легкое заболевание в тяжелое
выздоровление.
— Какое различие между полицией и милицией?
— Такое же, какое между поллюцией и менструацией.
Эта девушка была хороша не столько красивыми ногами — сколько умением
ими пользоваться.
suckme`s saloon
Будь проще! И люди на тебе растянутся!
«Может ли черное стать белым, если стирать его ‘Тайд Блиц-Актив’?»
«Вы задали очень деликатный вопрос…», — смущенно ответил Майкл
Джексон.
— Далась Абрамовичу эта Чукотка,- говорили жители Еврейской области.
— Дался Абрамовичу этот Челси,- говорило руководство израильского
Маккаби.
— Далась Абрамовичу эта яхта,- говорили сомалийские пираты.
Продаю книгу «Как заработать миллион».
Цена 1 миллион.
Российская команда выступает на Олимпиаде плохо, потому что её сглазила
режиссер сериала «Школа», который сняли с эфира на время Олимпиады.
Идут как-то по раю архангелы Петр и Гавриил. Смотрят, типа, все ли в
порядке, все ли довольны. И вдруг Петр видит Ансипа. Удивленно
спрашивает у Гавриила:
— А этот гробокопатель как сюда попал?! Ему же самое место в аду?!
На что Петр смущенно отвечает:
— Да понимаешь… бойцы Красной Армии попросили. Оказывается, каждый день
чистить рожу этому хмырю — райское наслаждение!
Hа строевом смотре в вч проверяющий подходит к одному узбеку
и спрашивает:
— Как служба?
Тот молчит.
— Я спрашиваю, как командир к тебе относится?
— Командир плохо: чурка, твою мать, по морде.
— А как замполит, ну, политрук?
— Политрука? Политрука карашо. Политрука сказала: мамка помрет —
отпуск поедешь!