Подходит к рабочему заведующий складом и говорит:
— Ты уже три месяца у нас работаешь и не можешь отличить первый сорт
угля от второго!
— Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!
Сначала не включают вовремя отопление, а потом охают — мол, страна
спивается.
Муж жене:
— У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь
сказать то же самое?
Жена:
— Конечно, только не с таким честным лицом.
Кирзачу надоело жить. Решил задушится, пошёл, купил гель для душа.
Намазал шею, стал душится- никак не получается. Тфу ты, зараза китайская
попалась! Подделка!
Памятка для мужей:
Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не
смог туда поместиться.
— Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?
— А рондо это куда?
— Доктор, моя жена заикается!
— Что, всегда?
— Нет, что вы — только когда разговаривает!
Бабушка говорит внучке:
— Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала
молнию вижу, а потом гром слышу?
— Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди,
а уши — сзади.
— Нашего города кризис не коснулся.
— Как это вам удалось?
— А мы и до кризиса не работали.
Служащий стоянки для автомобилей общается с водителем:
— Молодой человек, стоимость парковки — 10 грн, что вы мне паспорт
тычите.
— В паспорте все написано.
— Слушай, ты русский язык понимаешь? Плати 10 грн или вон со стоянки!
— Я хочу парковаться именно здесь.
— Тогда плати!
— У меня паспорт.
— Ты что идиот?!
— Нет, я россиянин.
(с) steelrat
Пидоры — дураки. Надо было нести венок не Неизвестному солдату, а
известному пидарасу — министру обороны Иванову. Тогда бы и милиция
не разогнала…
У меня к моей работе отношение положительное! Ну, вы меня поняли…