Любите людей! Во-первых, они вкусные…
На ум пришло про Сибирский мороз, что на улице у нас сейчас стоит:
Смотрю, мужик на улице стоит и плачет. Спрашиваю: -Что случилось? — Да
говорит, ходил к врачу член удлинять, бежал жене похвастаться… И черт
меня дернул на морозе отлить… 🙁
18. Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но
того не оказалось дома. «В рояль что-ли насрать?«,- подумал
Поручик, а вслух добавил:
-Hет, провинция-с, не поймут-с…
Филипп спрашивает:
— Алл, правда, что ты решила открыть музей артистической славы?
— Ну да.
— А кого же туда поместим?
— Ну, я, ты и Кристина…
— И никого больше?
— На хуй больше!
— Стало быть, Галкина все-таки берем…
К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий
полковник:
— Фамилия?
— Иванов.
— Что охраняешь?
— Боеприпасы.
— А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я — переодетый
шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
— Ты посмотри какая сволочь!
Подвыпивший мужчина «висит» на поручне автобуса. Его шатает по сторонам
и он толкает рядом стоящую женщину.
Женщина, в сердцах, говорит:
— Мужчина, не толкайтесь!
Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает:
— Пошла на х@й!
— Хам!
— Не-а-а. Доброжелатель.
Надежды американцев — база на Луне в 2008 году.
Надежды москвичей — метро в Митино в 2008 году.
Пытаясь привить вкус к физике, заставили учить «каждый охотник желает
знать…»
В результате, стал не физиком, а охотником на фазанов….
Спящая красавица и Чудовище 😉
— Доктор, моя жена говорит, что я становлюсь полоумным,
потому что у меня бессонница и склероз.
— Не волнуйтесь, пожалуйста, у многих людей есть такие
проблемы. У вас вечерняя или утренняя бессонница?
— Что-то среднее. Понимаете, я ночью иду в туале
Наконец-то произошло удвоение ВВП, правда вторую половину ВВП зовут
Медведевым.
На приеме у сексопатолога:
— Доктор, можно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
— Можно и больше… если набрать желающих.