Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил
и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
— Ребята, в среднем мы его пристрелили!
После того как ушла жена, остался женский гель для интимной гигиены. Из
жадности стал мыть им руки вместо того, чтобы выбросить. Пока ничего
страшного не происходит, только вот встряхивать конец после
мочеиспускания стал с воодушевлением и нежностью. Страшно подумать, что
собирался умываться им. Но беспокоит, однако, что пару раз таки
подмылся.
— Наташа! А вот, кстати, еще один смешной анекдот про визит Обамы!
— Не надо, Поручик! Давай сразу в рот возьму!
В Казани отсутствие мусорных урн восполняют открытые люки!
Адвокат на свидании со своим клиентом:
— Я изучил ваше дело, просто не знаю как быть. Вы убили четырeх
человек!!! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства?
— Ну… я мог бы убить пятерых, а ведь не убил же!
Оппозиция Грузии выдвинула единого агента Кремля на предстоящих
президентских выборах.
АСТРОЛОГИЧЕСКАЯ ПРИТЧА О БЛАГОРОДНОМ ЕВРЕЕ ЛЁВЕ.
ЛЕВ взял её уже далеко не ДЕВОЙ, но любил её очень и ласково называл
«моей РЫБОЙ». Что, впрочем, не помешало ей вскоре наградить его
КОЗЕРОГАМИ, встав РАКОМ перед СТРЕЛЬЦОМ залётным, о чём она рассказала
открОВЕНно всё-таки мужу. Когда родились БЛИЗНЕЦЫ с чудными пухленькими
ТЕЛЬЦАМИ, Лёва умиленно разглядывая их, великодушно произнес:»Я прощу
тебе всё, лишь нраВ ОДОЛЕЙ свой сучий, дабы не жалило больше душу мою
твоё СКОРПИОНье коварство!»
Сенсация из Японии: Содержащийся в печени рыбы фугу смертельный яд без
следа растворился в печени алкоголика Козлова.
Слон в посудной лавке — это ничто, по сравнению со скандалом на кухне.
Выбирали в лесу царя зверей.
Среди кандидатов были орел, лев, слон, медведь.
А победила с большим отрывом крыса.
А все почему? Потому что избирательной кампанией крысы
руководил Березовский.
Несмотря на стабилизацию экономики в стране,
работники фабрики Госзнака продолжают получать
зарплату продукцией собственного производства.
Диалог после просмотра Аватара и шикарно проведённых праздников:
— 11-го надо на работе пораньше быть.
— Почему?
— Все прилетят на красных и зелёных птиродактилях, а место на крыше
ограничено.