— А вот в этой аптеке продаётся тест на беременность всего за пять
рублей!
— Ромашка, что ли?
В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам,
заходит заспанная жена.
— Где-то водка здесь была спрятана.
— Так ты ее на похоронах отца выпил.
— То-то я смотрю, что-то бати не видно.
— А как вас зовут?
— Дима Медведев, президент.
— Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
— А куда деваться?..
Сидят два ковбоя в баре за пивом, один — за два метра ростом,
здоровенный шкаф, другой — щуппленький, худенький.
Здоровенный:
— Ты знаешь, я, когда родился, весил меньше двух килограмм…
— Да ну?! И ты выжил?!
— Ха! Выжил! Видел бы ты меня сейчас!
Как-то Путина спросили, будет ли он баллотироваться на третий срок?
На что Владимир Владимирович решительно ответил:
— Нет, не буду. Зубкова даю.
Парикмахер спрашивает клиента:
— Как вас подстричь?
— Молча.
Астрономы нашли в космосе оранжево-зелено-фиолетовую дыру. Она так же
загадочна и опасна, как и черная, но смотреть на нее значительно
веселей.
В бане:
— Кипяточку-с?
— На х@й….
— Извольте-с!
— Слышали? Гостиницу «Украина» решили переименовать.
— Правда? А как она будет теперь называться ?
— Теперь она будет называться не «Украина», а гостиница «Сало».
Пожалейте больного старого дройда…
Генерал Гривус.
Грузинские ученые сделали свое первое открытие: они утверждают что земля
не круглая, а черная и хрустит в зубах :)))