Концертмейстер аккомпанирует двум дамам, поющим дуэтом. Сбившись с
такта, дамы запели кто в лес, кто по дрова. Пианист перестаёт играть и
спрашивает:
— Простите, но я был бы благодарен, если бы вы сказали мне, которой из
вас двоих я таки должен аккомпанировать?
— Засудить Белова из ДПНИ! Он нас, членов правительства называл евреями!
Это ж куда годно!
— Конечно осудить! Это форменный антисемитизм!
— Да какой там антисемитизм!… Он же просто оскорбил нас!
Двое встречаются. Один другому:
— Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
— Зачем????
— Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только
со слов матери представляет….
Говорят, что у Гоблина творческий кризис…
????
Он попробовал перевести на английский Луку Мудищева…
Stella
Выступая в Думе, Путин подчеркнул, что России не нужны эксперименты,
основанные на неоправданном либерализме, следовательно мы пойдём старой,
проторённой тропой оправданной диктатуры!
Подсчитав годовой доход, оператор Life:) решил изменить смайлик на своем
логотипе.
Экзамен в ВУЗе.
— Назовите основные признаки потребильского общества?
— Потреблядство и непотребство.
Эволюция русских националистов.
— Били приезжих.
— Стреляли в милиционеров.
— … Ну, выше — только чекисты и чиновники.
Два мужика три дня бухали, на четвертый решили завязать. Лужков побежал
бутылки сдавать, а Собянину оставил пробки.
Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню. Все
офицеры полка ждут развязки, и никто не уходит домой. Через некоторое
время Ржевский и Наташа выходят из спальни.
Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами:
— Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали?
Ржевский (смущенно):
— Ну, не надо, господа, не будем об этом, не стоит…
Наташа (зло):
— Вы неправильно ставите ударение в последнем слове, поручик.
Что такое среднееврейское время? Это когда Фира говорит:
— На моих 9-32 утра!
А ее муж Моня:
— А на моих уже 9-38!
Так вот 9-35 как раз и есть среднееврейское время!
© Алик, хронометрист www.alikdot.ru/anru/anek/onlyjew/avtjew/
Идет муравей по дороге. Вдруг видит, на тросточке сидит радостная муха.
Муравей спрашивает: «Что тебя обрадовало?»
Муха отвечает: «Да тут слона на лужайке били, а я взяла да пнула».
На следующий день он проходит мимо того же места и видит заплаканную
муху.»В чем дело?» — спрашивает. «Вчера слона били, а он умер. И всю
вину на меня свалили».