Инспектор ГИБДД останавливает машину:
— Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара
разбита. Итого, с вас 500 рублей.
— Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не
покупаем…
На смену водке «Путинка» придет «Медведевка».
«Кто я!? Мент поганый!? Тварь дрожащая или HOMO SAPIENS!? Прихожу домой,
гляжусь в зеркало. Читаю нашивку на камуфляже, и тепло становится
на душе: «НОМО»!!!»
— Зачем дышащим прокладкам нужны ещё и крылышки?
— Чтобы, когда надышаться, могли улететь.
Чубайс решил Березовского подколоть:
— А что, Борис Абрамович, не дал вам боженька волос?
— Да он предлагал мне. Рыжие. Я отказался.
Михалков приступил к съемке фильма Горбатая гора 2. В главных ролях
Путин и Медведев.
Россиян взяли на имитацию полёта на МАРС.
Социализм имитировали, на имитацию коммунизма не хватило даже для
некоторых.
На оставшееся можно КАК-БЫ слетать на МАРС.
— Почему Красная площадь именно Красной называется?
— Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году
первые жители тогда еще маленького…
— А покороче нельзя?
— Именно поэтому она и называется Красной!
Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо нае#ать,
либо вые#ать.
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
— Леха! Че грустишь??
— У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так
все побледнели?..
Подходит к рабочему заведующий складом и говорит:
— Ты уже три месяца у нас работаешь и не можешь отличить первый сорт
угля от второго!
— Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!
Старый еврей стоит на рынке и продает деревянную палочку…..
Подходит покупатель и спрашивает:
— Что это у вас ?
— Это, таки, универсальный определитель погоды !
— Как это ?
— Ну, вы выставляете палочку в форточку, достаете, и если она
мокрая — значит на улице идет дождь.
— Но можно-же просто посмотреть в окно !
— Ну, или так……..