Мужик поймал золотую рыбку:
— Одно желание.
— Пусть все мои следующие женщины будут девушки!
Через месяц мужик на берегу:
— Золотая рыбка! А нельзя ли отменить абонемент моей жены по бесплатному
восстановлению девственности?
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
— …
— Папа, а это правда, что если вампир укусит человека, человек тоже
станет вампиром?
— Правда, конечно правда, спи доченька, спи.
— Папа, а это правда, что среди козликов бывают вампиры?
— Ну, что ты, козлики травоядные, вампирами не бывают. Спи доченька.
— А почему тогда мама по телефону говорит, что ВСЕ мужики КОЗЛЫ???…
Взяв в руки новую 10-ти рублевую монету сразу понимаешь, что такое
инфляция, девальвация, покупательная способность…
Хотите узнать почему пиво лучше чем кока кола? Попробуйте за вечер
выпить пять литров кока колы!
— Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра,
а он мне — неверная, неверная…
— Посыпь мне соль на рану!
— А ты скажи навзрыд!
Нынче очень легко стало отличить КТО есть КТО в американской
политике. Демократы называют его Кеннет Старр, а Республиканцы
уважительно Судья Старр…
Смотрит программист телевизор.
Идут титры. Программист говорит:
— Черт, как эти фильмы долго грузятся!
Мойша — Абраму:
– Ты видел, какие роскошные похороны устроили Рабиновичу? Боже мой –
такие похороны! Такому человеку – и такие похороны! … Ты только не
подумай, это я не от зависти… Нет, нисколько я ему не завидую…
Прочитал о вчерашней погоде: «… к вечеру температура снизилась до 36
градусов, давление стало падать, влажность увеличиваться…». Ну точно
дневник из истории болезни в реанимационном отделении!
Студент дает домой телеграмму:
СТУДЕHТ
Дома расшифровывают:
Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка