Россию спасают высокие цены на лекарства. Благодаря им народ потребляет
всё меньше аптекарской гадости. Но ещё больше спасают Россию высокие
цены на водку. Они вообще не оставляют народу возможности тратить деньги
в аптеке.
Как общеизвестно из начального курса физики, тёмные тела притягивают
энергию, светлые — рассеивают. Что, в частности, активно используется
блондинками, на протяжении многих лет успешно отражающими свет знаний.
Отсюда следует вывод: чтобы нормализовать режим сна, следует
перекраситься в блондинку…
Андрюха
Абрамович встречает Рабиновича:
— Рабинович, вы слышали, что Березовский попал в список 400
самых богатых людей в мире, а в декларации доходов указал
всего $40000.
— Ха. Это точна как моя Сарочка. Все называют ее
секс-бомбой. А как это надо продемонстрировать мне — так
больше одного раза в месяц у нее не получается.
Только ботинками купленными в нашем магазине вы гарантированно попадёте
в своего недруга. Первый ботинок кидаете вы, второй кинет специалист из
нашего магазина.
В ванной девушку, вернувшуюся со своего первого свидания, застают за
тем, что она, вся скрючившись, рассматривает песду и что-то ищет. На
расспросы подружек объясняет:
— Понимаете, он мне вставил 20 сантиметров, а достал 5. Куда делись еще
15?
Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом
«Вокруг света за 80 минетов».
Встречаются на Литейном в Питере две 70-летние пенсионерки:
— Везет тебе! В одном классе учились, а выглядишь лет на десять моложе!
— Так в Эрмитаже работаю! Там поддерживают идеальный микроклимат для
сохранения древностей…
Избил как-то Илюша Соловья-разбойника…
Посадили, значит, Илюшу в камеру на 3 года за хулиганство,
а там зеки посовещались и избрали его «петухом«…
Охранник подает ему первый обед и спрашивает:
— Hу как, тебя тут не обижают?
— Да нет! Вот петухом избрали… Счас похаваю и пойду кур топтать!…
— Как хорошо, что у твоей девушки большая грудь… Так приятно обнять
девушку крепко-крепко и почувствовать, что между вами что-то есть.
Вопрос: Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
Ответ: Всего один, но зато потом требуются три доктора,
чтобы ее достать.
— Ты своих соседей любишь?
— Очень! Особенно, когда они съябывают надолго!
Запись на автоответчик:
«Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая
новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового
сигнала».