Лысый ёжик носит яблочки в рюкзачке.
Сидит мужчина, долго-долго занимается онанизмом —
никак не может кончить, заплакал и говорит:
— Господи, никому я не нужен, даже самому себе…
Японскую АЭС надо было уже давно закрыть, но жадность не позволяла это
сделать. Поэтому теперь можно ввести новую величину измерения
человеческой жадности — одна фукусима.
У Путина новый помощник. Шеф приходит на работу, спрашивает:
— Как наш тамагочи?
— Извините, Владимир Владимирович, не понял.
— Как наш тамагочи?!
Помощник видит — дело дрянь, шеф не в духе.
— Щас, — говорит, — узнаю.
Выходит из кабинета, быстро набирает бывшего помощника…
— Да ты ему про Ходора доложи, про Ходора!
www.msk2004.narod.ru
Российский Футбольный Союз обратился в FIFA с просьбой начинать все
матчи Российской команды с счета 0:1 в пользу команды противника.
FIFA отклонило просьбу ссылаясь на то что противники будут в неравных
условиях так как сборная России отыгрывается значительно лудше чем
играет.
— Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз
сходил.
— М-м-м.. Эм-м-м.. Ну, кошка в них тоже один раз сходила…
— Девушка, а вы чем занимаетесь?
— Учусь в ПТУ, в аспирантуре.
У нее была такая рожа, что ее специально возили на кирпичный завод,
чтобы тот выполнил план.
Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с
РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО
урожая предыдущего года.
АСТРОЛОГИЧЕСКАЯ ПРИТЧА О БЛАГОРОДНОМ ЕВРЕЕ ЛЁВЕ.
ЛЕВ взял её уже далеко не ДЕВОЙ, но любил её очень и ласково называл
«моей РЫБОЙ». Что, впрочем, не помешало ей вскоре наградить его
КОЗЕРОГАМИ, встав РАКОМ перед СТРЕЛЬЦОМ залётным, о чём она рассказала
открОВЕНно всё-таки мужу. Когда родились БЛИЗНЕЦЫ с чудными пухленькими
ТЕЛЬЦАМИ, Лёва умиленно разглядывая их, великодушно произнес:»Я прощу
тебе всё, лишь нраВ ОДОЛЕЙ свой сучий, дабы не жалило больше душу мою
твоё СКОРПИОНье коварство!»
Рекламный плакат на магазине: «Мы возвращаем Вам 50% вашей покупки»
— Я не сплю сутками [пауза], и с курами тоже.