Жениться после первого секса — это всё равно, что закусывать после
первой рюмки десертом.
— Сколько лет, сколько зим. Давно не виделись, чем занимаешься?
— В основном — переводами.
— Ты же, как мне помнится, в языках никогда силён не был?
— А я стрелки на других перевожу.
Во время похорон из гроба вдруг начинают раздаваться стуки и крики:
— Маша, машааааа, открой, я еще жив!!!
— Вань, замолчи, доктору ведь лучше знать.
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат…
В удивительной стране живем господа.
За показ банана можно срок получить, а если нарисовать в Питере на мосту
предмет, похожий на банан, то получаешь первую премию.
Пьют двое:
— Так, давай еще по 50 и все.
— Давай
— Поехали!
— Раз, два, три, четыре….
Идет житель крайнего севера как-то раз по улице, смотрит —
зеркальце на земле лежит. Поднимает он его, посмотрел
в него и говорит:
— О, мое однако….
— А что он просил тебя одеть на свидание?
— Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
— Да, знаю.
— Вот его. Только задом наперед.
Вначале было Слово. И слово было у Бога. А потом Авраам родил Исаака и
такое началось…
Будущим невестам: не выходите замуж за однояйцевых близнецов — у них
на двоих одно яйцо.
Предвыборная борьба за мандаты в Мосгордуму уверенно трансформировалась
в борьбу за «Манда ты, Мосгомдура!».
Почему Господь сделал пук вонючим?
Чтобы глухие тоже могли ими наслаждаться.
Черт Лысый