Диалог в песочнице:
— Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и
потому я такой сильный!
— Ерунда! У нас каждый день на обед минтай, но плавать я всё равно не
умею!
Приходит Чебурашка в магазин:
— Сказите, а лепесины есть?
— Не «лепесины«, а «апельсины«. Нету…
На следующий день:
— Сказите, а у вас лепесины есть?
— Не «лепесины«, а «апельсины«!!! Нету!!! А еще раз придешь,
уши к стене гвоздями приколочу!!!!!!!!!!!!!!!!……………
Через день:
— Сказите, а у вас гвозьди есть?
— Нету…
— А ЛЕПЕСИНЫ??????????????…………..
Скорость перемещения моей жены по магазину: 200 долларов в час.
— Ну не всегда же будет этот финансовый кризис?!
— Он закончится одновременно с деньгами!..
— =8-[~]
— А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
— Давайте…
— Милиция! Милиция!
Добровольно делятся только одноклеточные.
Последние слова специалиста Боярова: «Долго думал, прежде чем позвонить
в Альгению…».
По аллее парка идут два парня, а навстречу им девушка…
Разминулись.
Один парень говорит другому:
— Видел? Она мне улыбнулась.
Второй отвечает:
— Ну и что? Когда я тебя первый раз увидел, я потом
целый месяц уссывался.
Приходит жена домой, муж и спрашивает:
— Ты где была?
— У кумы, не веришь — позвони спроси.
Муж звонит куме:
— Моя жена была у тебя?
Кума (ехидно так):
— И ты ей поверил!?
Вторая часть.
Муж приходит домой, жена и спрашивает:
— Где шлялся?
— У кума был, не веришь — позвони.
Жена звонит куму.
— Кум! Был ли у тебя мой муж?
— Что значит был? Мы с ним до сих пор в шахматы играем!!!
В своем выступлении министр долго и с энтузиазмом говорил о достижениях
в управлении страной. И что теперь можно довести пенсию до 100% от
зарплаты.
Потом кратко доложил, что в связи с мировым кризисом и неблагоприятной
демографической обстановкой пенсионный возраст повысят до 100 лет.
Скрестить Канделаки с Малаховым; младенца отослать в Эстонию!..
31 декабря в 12.00 по всем каналам выступит Дед Мороз, который обьявит
о передаче полномочий В.В.Путину.