Сколько дурака ни учи, а умнее не станешь.
Приехал Янукович в гости к Медведеву. Едут по Москве. Вдруг, откуда ни
возьмись, на них выруливает толпа скинхедов, которые хором скандируют:
«Слава России! Хайль Гитлер!».
Медведеву стало стыдно. Говорит:
— Не обращайте внимание на этих уродов. Такие наверное есть в каждой
стране.
— Вот именно. Зачем так орать? Родину можно продавать и тихо, без
лишнего шума.
Паучок — муравью (крайне раздраженно)
— И х-й вас там знает, как вы друг друга между собой в лицо
различаете…
clop
Девушка прибегает к парню на свидание:
— Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
— Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
Покупает новый русский для сына диплом.
— Держите пять штук баксов, но чтоб со всеми «пятерками«.
— ОК.
Приносят «красный« диплом.
Новый русский:
— Это что? (пальцы веером)
— Диплом, как просили.
— Почему красный??? Hа еще две штуки и шоб был малиновый!!
Звонит мобильный, после первого гудка вызов обрывается.
Перезваниваю. Милая девушка, наверное блондинка, объясняет, что ошиблась
номером.
Деньги с телефона снялись все.
Пополняю счет, перезваниваю блондинке. Пять минут ей втолковываю, что у
нее неисправный телефон.
Тупая-я-я.
Сейчас пополню счет и объясню ей все сначала
— Мама, он сегодня снова весь день смотрит по телевизору этот чертов
футбол! А когда я сделала ему замечание, он вообще нарисовал на двери
спальни жопу. Что мне теперь делать?
— Ну иди..
— Куда?
— Спать.
В ювелирный магазин входит мужчина. Девушка-продавец:
— Здравствуйте, вам что-нибудь подсказать?
— Да… Подскажите, как «Спартак» сыграл.
Попал как-то новый русский в художественный музей. Походил по залам,
посмотрел, уходит и говорит:
— Да-а, бедновато у вас тут… Hо чисто!
Два мужика разговаривают:
— Слушай, опять мой сосед на прошлой неделе
самогон гнал!
— Почему ты так думаешь?
— А его кролики мой сторожевой собаке опять
морду набили.
Человек, воспитанный телевизором, без пульта становится неуправляемым.
В дополнение к: Если бы второй фронт не был открыт и Красная Армия дошла
до Ла-Манша, французские дети не научились бы жевать жевачку, не портили
себе желудок
«Макдональдсом», а лучшие из них смогли бы летом отдыхать в Артеке.
А если бы он открылся раньше, было бы тоже неплохо. У поляков, а не у
хохлов болела бы голова из-за Галичины.