Заходит сисадмин в церковь и спрашивает у батюшки:
— На какую иконку у вас тут кликать, чтобы юзеры левые заряженные проги
на компы не ставили?
Батюшка отвечает:
— У нас не иконки, у нас образа, и не помогут они в такой печали.
Возвращайся в свой офис, сын мой, и кликай по образам юзеров.
Ничто не бодрит по утрам лучше, чем чашечка крепкого кофе, которой
запиваешь стакан коньяка.
Похоронили бабку с золотом, брилиантами. Пришли на могилу воры начали
делить золото. Тебе-мне, тебе-мне, тебе-мне, а бабка встаёт и говорит:»А
мне?»
Врач пациенту:
— Ну-с, батенька. Покажите-ка мне ваши сексуальные меньшинства!
В канцтоварах…
— Скажите, у вас есть авторучки с печатным текстом?
— Извините, буквально перед вами закончились, остались с почерком
Ленина, и почерком участкового терапевта!
— Доктор, а почему у меня так сильно болят почки после операции?
— Успокойтесь, больной, это невозможно! Они сейчас у патологоанатома…
.doc
Останавливается машина скорой помощи перед домом. Врач звонит в дверь
и спрашивает:
— Здесь живет женщина, у которой застрял вибратор?
— Да, да, здесь! Это моя жена.
Врач после осмотра:
— Это не такое уж и простое дело, как оказалось. Вытащить эту штуку
будет довольно трудно. Потребуется время.
Муж:
— Прошу вас, хотя бы выключите его! Он вызывает помехи в моем телевизоре!
Заяц приходит к сове.
— Сова, а сова, почему у меня левая передняя лапка чешется ?
— Это, заяц, к деньгам.
— А передняя правая почему чешется ?
— Это, заяц к детям.
— А задняя левая ?
— Это к путешествию.
— А задняя правая ?
— Заяц ! Мыться чаше надо !
С принцами трахаться неудобно — конь мешает.
Жена говорит мужу:
— Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне
еще могу без лифчика ходить.
Муж:
— Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
— Ух какие у тебя близнецы – обаяшки!
— Верно, оба – Яшки, в честь деда Яши.
— Как же их различать?
— А у них отчества разные!
© Алик, родитель
Правила моды по-московски.
Если вас стали часто останавливать милиционеры в Москве, значит пора
обновлять гардероб.