— Вот, подумалось о чём-то светлом и возвышенном…
— О мансарде?..
Мама спpашивает Олечкy:
— Сколько бyдет тpи и четыpе?
— Семь.
— А семь и четыpе?
— Hе знаю! мы до одиннадцати еще не пpоходили.
Сидят два друга, водочку холодную попивают, один спрашивает:
— А жена-то у тебя где?
— Да в Минске.
— А что, хороший холодильник…
А все-таки теория Дарвина верна. В этом легко можно убедиться в зоопарке
— перед клеткой с обезьянами всякий посетитель так и норовит скорчить
рожу.
Я думал, что менты умеют только свистеть, а они, оказывается, еще знают
человеческий язык.
Париж, у подножия Эйфелевой башни. Гид-француз уговаривает
туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно — башне-то
более 100 лет!
Туристка: А канат у лифта как часто меняют?
Гид: Ну не волнуйтесь Вы так. Часто меняют. Как упадет лифт — так и меняют.
Вы настоящий придурок из Москвы, Питера либо другого региона, если:
— Слова «дебил», «считать» и «престижный» в вашей интерпретации
превращаются в
«дибил», «щитать» и «пристижный»
— Научиться обуздывать клавиатуру вам не удалось, вне зависимости от
метода печати, слепого или «двухпальцевого», все равно буквы вам не
подчиняются
— Заноситесь, гордитесь чем-либо несущественным и считаете, что вы
чем-то лучше остальных.
Папа Карло:
— Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит…
Роберт Куперман, Бруклин
Посмотрите на свой кампутер (машину, телевизор и т.д. и т.п.)!
Перед вами достижение человеческого разума конца прошлого века…
Следующим летом, уже при полицаях, может сгореть еще больше лесов и
деревень. Особенно после лесных зачисток партизан…
Вронский, провожая Каренину у порога:
— Аннушка, душа моя, ты на вокзал?
— Нет, на Патриаршие.
— А масло подсолнечное зачем тебе?
Один мошенник указал в завещании, чтобы его обязательно отпевали в храме
Христа Спасителя. Очень уж хотил предстать перед Богом чистым. Что ж,
отпели… И предстал он перед Богом отпетым мошенником!