Разговаривают девушка с парнем. Она:
— А можно я к тебе со своим котом перееду?
Он:
— Если он не будет обижать мою кошку, то можно.
— Да он у меня хороший, они подружатся.
— Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
— Не обижай кошек!
— Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.
Одна женщина звонит своей соседке и спрашивает:
— Люсенька, есть ли у тебя что-либо от тараканов?
А та отвечает:
— Да, знаешь, недавно у меня стали расти усы…
— Алло.
— Здрасьте! А будьте добры Сашу.
— Нет дома.
— А с кем я разговариваю?
— С мужем.
— (глупое хихиканье) Не знал, что Саша — пидорас… (гудки).
http://nasnet.ru/
Сын нарисовал на телевизоре пять черных точек. Хоккей смотреть
невозможно.
Муж жене:
— Дорогая, я пропустил, не могла бы ты начать молчать сначала.
В салон самолёта заходит бортпроводница.
— Уважаемые пассажиры! У меня для вас две новости — хорошая и плохая.
Плохая новость: из-за течи в топливном баке у нас совсем скоро кончится
горючее, и до ближайшего аэродрома мы не дотянем. А хорошая новость:
можете заказывать любые спиртные напитки бесплатно и без ограничений.
Диалог в одесской больнице.
— Доктор, я буду жить?
— А оно вам надо?
Женщина, готовящая ужин, звонит мужу:
— Надеюсь, ты не забыл самое важное из того, что надо купить?
— …(пытается вспомнить)
— Ну, слово из трех букв…
— …
— Последняя «й»…
— Все равно не могу вспомнить!
— В середине — гласная, начинается с согласной…
— (обиженно)… И нечего мне на это намекать! Ну, не получилось сегодня
утром, с кем не бывает!
— Дорогой, я, вообще-то, имела в виду чай…
— Какой твой родной язык?
— Не знаю!
— Ну на каком языке ты думаешь?
— Я вообще не думаю.
Муж возвращается из долгой отлучки. В первый же вечер жена говорит
ему в постели:
— Дорогой, я так устала. Давай сегодня не будем.
На другой вечер в такой же ситуации:
— Дорогой, если бы ты знал, как у меня болит голова. Не будет
удовольствия ни тебе, ни мне. Давай отложим.
Третий вечер. Муж:
— Ну, в конце концов…
— Слушай, ты уже третий раз подряд хочешь этим заниматься. С такой
частотой — ты просто сексуальный маньяк!
Прежде чем копировать зрительный образ в свою память, докажите его
необходимость для вас депутатам государственной дУМЫ…
— Ну, товарищи, друзья! Давайте дискутировать цивилизованно!
…!!!
— Дшутья! Поштагаемшя вше-таки дишкутиговать шивилишованно!