Понимание того, что в этом офисе работает дружный, сплоченный и веселый
коллектив, пришло с ударившим в нос запахом перегара.
— Сода есть?
— Будет на той неделе.
— Hо ведь изжога-то у меня сейчас!
— Могу дать сpедство, чтобы изжога пpодеpжалась неделю.
Отдам хороший телефон в мобильные руки.
Народные приметы. Если очень долго сторожить государственное добро,
то в конце концов оно станет вашим.
Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом.
Учительница ему говорит:
— Не ковыряй, Вовочка, в замке, а то замок сломаешь
и глазик Дунечке выколешь.
Лохи России резко осудили попытки Минфина воспрепятствовать реализации
проекта МММ-2011.
Африканские ученые в шоке: они есть.
В самолете:
— Бизнес-класс
— Эконом-класс
— Быдло-класс
Грудастые знают себе цену, плоские ее себе набивают.
Президенту показали новый российский телефон! Правда выпускать его будут
в Тайване. Предлагаю нового президента тоже разработать в России, ну там
имя дать, отчество, фамилию, а сделать в Тайване, тайванцем и тайванкой,
а то в России не могут делать ни телефоны, ни президентов.
Совместная акция министерства образования и министерства
здравоохранения!
Всем поступившим в физтех курс лечения в Кащенко бесплатно!
Интернет засосал немолодую женщину.