Пришёл на государственный завод новый директор.
Сразу заявил:
— Больше никаких приписок. Никаких халтур на рабочем месте.
Предстоят тяжёлые времена. Жить будем может быть бедно, но честно.
И начались новые времена.
Работники завода стали жить бедно, директор — честно.
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно
приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги…
Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
— Здесь нельзя курить!
— Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
— Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!
Путин — Кучме.
— Леонид, на территории Украины российский газ из трубы высасывается.
Это безобразие, прекратите!
— Владимир Владимирович, не понимаю, чего вы возмущаетесь? Хохлы сосут
у русских… Вы что, хотите, чтобы было наоборот?
Руководство хоккейного клуба из Казани, в связи с приобретением целого
ряда дорогостоящих (причем в американской валюте) хоккеистов, приняло
решение перименовать команду в «АК БАКС»…
garry_e95
Кудрин заявил, что «Текущий курс доллара не вызывает беспокойства»
народ с этой стороны телевизора всё понял: курс начнёт вызывать
беспокойство через месяц- у тех кто не успел продать все баксы хотя бы
по этой цене…
— Доктор, у меня после операции что-то звенит в желудке!
— Пустячок, батенька, это мы там ножнички забыли!
— Ну и как закончилась ваша партия с гроссмейстером?
— Матом на 21 ходу!
— Дааа, а он что сказал?…
Пррриколист
Старичок-пенсионер смотрит передачу «В мире животных». На экране
схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан
забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает
телевизор и сокрушенно качает головой:
— Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.
В садоводческом обществе была организована лекция на тему «Как привлечь
птиц в сад, чтобы они боролись с вредителями.». Однако, непонятно
почему, лектор говорил исключительно о змеях и лягушках.
— Скажите, а как же всё-таки привлечь птиц?
— Попробуйте поставить под дерево свою машину.
— Алле, СОНЕТ? А правда, что у вас появился новый безлимитный тариф?
— Правда.
— Пи@@ато! А что абонентская плата — 0?
— Тоже правда.
— Пи@@ато! Это включая НДС?
— Да!
— Пи@@ато!!!!
Тариф «ПИ@@АТЫЙ»: заплати и пи@@и!
В финале Евровидения выступили вместе на одной площадке хор имени
Пятницкого, сборная России по хоккею, хореографический ансамбль
«Березка», ФК «Зенит», ансамбль Надежды Бабкиной, Николай Басков, группа
«Блестящие», гимнастка Алина Кабаева, цирковые тигры Артура Багдасарова,
а также Эдуард Успенский, Элеонора Филина со всей массовкой программы
«В нашу гавань заходили корабли». Между ними бегал какой-то чернявый
паренек с цыганской внешностью и кричал: «Ребята, вообще-то я здесь
звезда! Я!!!»