— Семён Маркович, что такое шестидневная война?
— Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.
Почему уволили начальника ЦРУ Алена Далеса?
Потому что не смог узнать адрес Кузькиной матери
и волну Армянского радио.
— Официант, ваши музыканты играют по заказу?
— Разумеется, сэр.
— Тогда пусть играют в покер до конца моего ужина.
И смех, и Греф!
Из выпуска новостей: В аварии на Саяно-Шушенской ГЭС виновата рыжая
скотина. Во всем остальном виноват Чубайс.
Василий Иваныч говорит Аньке:
— Анька, роздевайся.
— Зачем?
— А там посмотрим…
Водитель останавливается у пpидоpожной бензоколонки, чтобы запpавиться,
и служащий говоpит ему:
— Вы последний клиент, котоpого мы обслуживаем по стаpой цене. Тепеpь
все будут платить по-новому.
Довольный водитель пpосит залить ему полный бак и, pасплатившись,
спpашивает:
— А на сколько поднялась цена бензина?
— Она вовсе не поднялась, а понизилась на десять пpоцентов.
Ювентальная юстиция, это когда «дать ремня» нельзя, а сделать обрезание,
можно.
(идея — ivansov)
Беcедуют два пpибалтийца.
— Хоpоший пpаcдник Hофый Год.
(пауза)
— Да, но cекc лучче.
(пауза)
— Cекc конечно лучче. Hо Hофый Год чаще.
(пpодолжительная пауза)
Русские – смелые люди, но своей валюты боятся так, будто каждый рубль
это маленький камикадзе. (c) Sj aka Железняков Ю.
— Стыдно мне, как стыдно! — говорит Рабинович жене.
— Что случилось? — спрашивает она.
— Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны
своей жены, а я его — ни разу.
Самая короткая и прекрасная сказка!
—
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
«Ты выйдешь за меня замуж?»
И она ответила: «… НЕТ!!!»
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день
встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в
гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и
трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему
вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец