Блондинка звонит подруге:
— Ты подумай, вчера этот долбаный кот умудрился открыть лапой дверцу
стиральной машины и нассал туда. Даже не знаю, стирать она теперь будет
или пачкать…
Два зека в камере:
— Тебе сколько дали?
— Пожизненно.
— Гонишь!
— Век воли не видать!
23 февраля пьяный Штирлиц лежал в луже…
-Встаньте, Штирлиц, Вы же немецкий офицер! — сказал Мюллер.
Штирлиц знал, что он немецкий офицер, но именно в этот день ему так
хотелось почувствовать себя советским офицером.
У меня на телефоне сперва появляется поиск сети. Но с недавних пор я
переделал на «Поиск врагов» А почему врагов? Ну так они же тянут с меня
деньги.
Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать
коротенькое сочинение на тему «Мой родной город Москва». Все
сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
— Что случилось, Вовочка? — спрашивает Марь Иванна.
— Марь Иванна, а как будет по-английски «понаехали»?
— Кем работаешь?
— Укладчиком парашютов.
— Занятие не из легких.
— На мою работу никому не пришлось жаловаться.
Знакомый спрашивает старшекурсника мехмата МГУ:
— Ну как там первокурсники, поступавшие по ЕГЭ? Много отсеялось после
зимней сессии?
— Да ты чего? Еще рано спрашиваешь — сегодня только третья пересдача
закончилась!
Из записок украинских партизан.
Сидим в засаде. Двое: я и Микола.
Смотрю, едет повозка с немцами.
— Микола, кидай гранату!
Микола кинул. Нас осталось двое.
Я и повозка с немцами.
Администрация Макдака после анекдота «Макдональдс — сеть бесплатных
сортиров» решилась на радикальный метод решения проблемы и повесила
вывеску «Срать и ссать в наших туалетах разрешается только продуктами
нашей сети!»
Купил Медведь мотоцикл с коляской. Медведь добрый был,
говорит Зайцу:
— Садись, покатаю.
Заяц в коляску уселся, Медведь кааак рванет с места.
Заяц:
— Улю-лю-лю-лю!
«Ну, понравилось Зайцу, — думает Медведь. — Еще быстрее
просит.« И прибавил газу.
Заяц:
— Улю-лю-лю-лю-лю-лю!
Медведь еще быстрее.
Заяц:
— Улю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю!
Ну, медведь еще быстрее. Наконец, остановились.
Заяц:
— Улю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-люльки д-д-д-дно отвалилось!
Сексуальная арифметика:
1. Напишите, сколько дней в неделю вы хотите заниматься любовью.
2. Умножьте это число на 2.
3. К полученному числу прибавьте 5.
4. Умножьте сумму на 50.
5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1750, если нет — 1749.
6. Из полученного числа надо вычесть ваш год рождения.
Первая цифра полученного числа — это количество дней в неделю, по которым
вы хотите заниматься любовью. Две последние — ваш возраст.
C возрастом мужчина приходит к одному простому заключению.
Когда женщина говорит, что она не понимает Бродского и Феллини, она не
кокетничает.