В ресторане. Хозяин шеф-повару:
— Так, а где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно
жаловались.
— Я из них уже сделал сегодняшние.
Распродажа лето 2010!
Купи напольный вентилятор и получи в подарок плазменный телевизор!!!
— Вы знаете, Сара, у моего Левика очень сидячая работа.
— Какая?
— Он только что опять отсидел 3 года!
Если на камне написано «Налево пойдешь — коня потеряешь, направо пойдешь
жену потеряешь…», то прежде чем идти, убедись, что это писали не жена
и не конь.
— Вроде приличный с виду человек, зачем зарплату у меня второй месяц
просишь?
Мэр города провозгласил инициативу: «Воздержись от курения на одни
сутки». Резудьтат был совершенно неожиданным: курильщики продолжали
курить в обычном режиме, остальные воздержадись.
— Сёма, а ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только
что вернувшихся из отпуска? — спрашивает Фима у коллеги.
— Кто тут насвинячил на моём столе?
— Ничего подобного. Какой у меня был пароль?
Всем, кто не верит в любовь с первого взгляда, рекомендую взглянуть на
банкноту достоинством в сто тысяч долларов. А потом поговорим о нюансах
мгновенной любви.
Хочешь увидеть шесть цифр, от которых твои глаза вылезут из орбит?
Шли «ДА!» на номер 4242 и дождись отчета за проделанную операцию…
Потеряна девственность!
К нашедшему просьба занести 200 баксов по адресу: ….
Съешь горячую кружку Магги, ее холодную чашку и теплую тарелку вместе с
ложкой.
Узнав, что очень вредно запивать водку пивом, решил делать наоборот.
Оказалось, что идея водкой запивать пивo — тоже не очень хороша: может
быть так для здоровья намного безопасней, но водка кончается слишком
быстро.