— Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали
поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего
сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
— Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли
оборудование для производства спагетти!
— Папа, а что такое интеграция?
— Это когда мы с тобой жили как враги, а стали жить как партнёры.
— А если мы жили как друзья?
— Тогда ради интеграции мы сначала должны стать врагами.
— Вы трепач, господин волшебник – сказала принцесса, вылезая из-под куста.
— Что не так?
— Вы сказали, что он превратится в дикого зверя, а он заснул после
седьмой палки.
Муж заходит в кухню с явным желанием что-нибудь съесть.
Под руку подворачивается приготовленная женой для кошки
банка с вискасом. Муж уже было зачерпывает из банки.
Жена, частенько читающая анекдоты на Куличках:
— Стой! Шею свернешь…
(почти быль)
Муж внезапно вернулся из командировки.
Любовник быстро вскочил в шкаф-купе и… уехал.
Даллас. Человек в черном костюме и шляпе открывает перед Жаклин Кеннеди
дверь кабриолета, одновременно протягивая ей веник и совок:
— Возьмите, мэм, пригодяться!
В подъезде своего дома в Москве застрелен независимый журналист Н. ,
известный своими изобличительными статьями против наивысших
государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия
убийства — необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.
— Вчера соседу говорю: «Давай, как люди, на природе выпьем».
А он напился и давай фотообои сдирать — природа, вишь, ему не
понравилась!
— Бывало, выпьешь царь-водки с вечера, а с утра голова — царь-колокол.
— Да и с царь-пушкой не все в порядке…
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.
Штирлиц поздравил Мюллера с Рождеством… И оказался на грани провала.
Две подруги:
— Ты посмотри какая аномальная жара. Пожары, засуха… Страшный
экономический урон!
— Да не говори, я ведь то же пострадавшая! Ни одного оргазма за все
лето!