— Доктор, я буду жить?
— Ты что, больной?!!
Граждане, будьте бдительны, реклама может содержать в себе долю правды!
Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:
— Вчера показывали по телевизору, как Брижит Бардо живет. И саму ее
показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть
точно как она?
— Ну?
— Ну вот и сбылась наша мечта.
Если на рекламных носителях вашего города начали появляться
какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.
Сантехник Сидоров рискнул и разбавил спирт лимонадом «Буратино». А че,
кто не рискует — тот не пьет шампанского.
Никита Михалков зашел в церковь и затерялся среди ликов святых. Если не
найдется — придется канонизировать.
Мендель на опеpационном столе.
— Скажите, доктоp, я смогу после опеpации игpать
на флейте ?
— Лежите спокойно, конечно, сможете.
— Я на ней никогда не игpал — вы действительно
хоpоший хиpуpг.
Поселили чукчу в новом доме на девятом этаже,
и спрашивают у него — как вам живется?
Тот говорит:
— Ху..во, ноги болят на девятый этаж подниматься.
— Так тут лифт есть, — ему говорят.
— Ну так там табличка висит «4 человека», так это пока еще троих
дождешься.
Орально-церебральный секс — это когда вам мозги @бут…
Пришел мужик к доктору и говорит:
— У меня детей нету.
А доктор спрашивает:
— А вы свою жену ебете?
— Да.
— Ну тогда давайте посмотрим на вашу сперму, может,
она у вас дохлая. Кончите на стенку, пожалуйста.
Ну, мужик кончает на стенку.
Доктор лазит с лупой и говорит:
— Она же у вас вся дохлая.
А мужик:
— Ну, доктор, вас бы так об стенку.
Один другому: ты только посмотри, как противно поет эта звезда! Тянет-то
как! Визжит!.. Другой: А что? Все логично. Как-же еще, по весне,
требовать продюссеров?
Медведеву говорит секретарь:
— Вам звонит президент Кокойты.
— Какой президент?
— Кокойты.
— Президент какой-то? Вы что, идиот, не знаете, какой именно президент
звонит? Спросите у него сами.
— Он и говорит, Кокойты.
— Он сам не знает, какой он президент? Меня окружают одни идиоты!