Известный писатель на каком-то приёме обнял даму, поцеловал её и сказал:
— Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
— Вы нахал, дурак и пьяница!
Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
— Это надо же! Она даже говорит точь в точь, как моя жена!..
На рынке.
— А это кроссовки чьего производства?
— Немецкие!
— А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано – китайские!
— Для нормальных людей – немецкие, а для любопытных – китайские!
Пациент:
— Доктор, у меня навязчивая идея — засунуть член в хлеборезку.
Доктор:
— Не волнуйтесь, дорогой, бромчик и вот эти пилюли вам помогут.
Загляните через недельку.
…
Доктор:
— Как ваши дела?
Пациент:
— Доктор, не удержался, засунул…
Доктор в недоумении… как и что…
Пациент:
— Она счастлива, только ее родители недовольны.
Подходит мyжик к дpyгомy мyжикy и говоpит:
— Бесплатно гpанатy надо?
— Hадо.
— Деpжи… А за чекy 100 доллаpов.
Из доклада:
«в результате проведения рефоры никто из госчиновников не пострадал».
Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и
пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.
Неудивительно, что в России распространились расистские настроения. Ведь
со времен Перестройки, а особенно в 90-е годы, у нас резко возросло
число чернокожих, причём кожа завозилась в основном из Китая и Турции.
ВВП:
— Следующим президентом России станет честный, умный, не замешанный
в скандалах, любящий людей…
Голос из зала:
— Неужели лабрадор Кони?!
Вы слышали у Пугачевой новый роман?
Да нет, это не Роман, не то Вася, не то Дима!
— Я слышал, ты гитару купил. А у тебя голос есть? Слух?
— Слух? Не знаю, а голос… 200 грамм водки и голос будет!
Аллергия на работу лечится только воздержанием от контакта с аллергеном.
Говорят, что собака – лучший друг человека. Но мне кажется, это не так.
Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?