— А я тут понял: стиральную машину гораздо интереснее смотреть, чем
микроволновую печь — экшена больше…
— Как йоги делают себе клизьму?
— Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
Друзь убегает от хулиганов и страстно шепчет:
— Господи!!! Дай дополнительную минуту, чтобы добежать до подъезда!!!
Учительница:
— Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
Девочка:
— Э-э… помню, что-то с милицией связано… А-а! Мусоргский!
На самом деле Янукович выиграл президентские выборы еще в 2004 году. Но
Ющенко потребовалось целых пять лет ежедневного кропотливого труда,
чтобы убедить весь мир признать это.
Встречаются два программера. Один такой грустный.
Второй его спрашивает, что случилось?
Первый:
— Да вот, понимаешь, с работы увольняют —
никак не могу с начальством найти общий язык!
Второй (задумчиво):
— А ты С пробовал?
Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты
по-киевски.
— Как отличить манекенщика от манекена?
— У манекена более человечное выражение лица.
Вопрос армянскому радио: почему слова на иврите содержат только
согласные буквы, а гласные не пишутся?
Ответ: так евреи экономят чернила.
www.xaxaxa.ru
тапочки на резинках: хрен откинешь!
Гитарист выбирает себе гитару в магазине:
— А эта гитара с МР-3 форматом?
В аптеку забегает перепуганный мужик:
— Девушка, сколько стоит клизма?
— Но у нас нету клизм.
Мужик подумал и говорит:
— Тогда дайте, пожалуйста, 100 пипеток.
Прислал Машков