Грабители влезли в квартиру Перельмана и украли самое ценное, что у него
было — гипотезу Пуанкаре. Оставили записку, что вернут за миллион
долларов.
Коренных москвичей осталось уже так мало, что их надо спасать и срочно
эвакуировать из этого сраного города.
— Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
— Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх
на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке
территории.
Машину купил, десятку. Думаю сделать на заднем стекле мегастикер:
«Ф дисятке и ниипет».
Прибегает Путин к Медведеву и кричит:
— Ура! Украина кубок УЕФА выиграла!
— А нам то что до этого?
— Как что? Есть повод им газ перекрыть за неуважение к интересам России.
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился
к жене :
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, Джон, — тихо ответила она.
— Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо…
— Но я полагала, что ты его ненавидишь?
На последнем дыхании Джон вымолвил :
— Еще как ненавижу…
Проверил список умерших в Википедии.
Себя пока не нашел.
Вот ведь ещё выискался кардиолог Хренов!
— Хаим, в твоей лавке гвозди есть?
— Нет, гвоздей сегодня таки нету.
— Вот ведь жиды, а как Христа распять, так нашлись!
Разговор двух мужиков:
— Ты знаешь, кто у нас в стране больше всех политические анекдоты любит?
— Hе-а.
— Путин!
— Hу да?? 8-()
— Угу, он их коллекционирует… Вместе с рассказчиками.
На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись
«Накачай себе руки за 20 дней» тыкаю, а там сайт с порнухой.
Даешь в шахматную теорию защиту Путина! Король рокируется с ферзем, а
всех прочих, включая публику на мартовском турнире делает пешками. И в
русском эндшпиле все спокойненько, без никакого мата!..
Запиши, Каспаров, — знаменитым станешь.