Жена приходит домой из салона в новой прическе и в только что купленном
платье.
— И что ты теперь думаешь об этой женщине? — кокетливо спрашивает она у
мужа.
Тот, не отрывая глаза от телевизора, где транслируется гонка
биатлнисток:
— Я думаю, что у этой бабы все заслуги в далеком прошлом, а сейчас у нее
ничего не получится ни лежа, ни тем более стоя.
Отец с сыном идут из школы.
Отец:
— Сынок, видишь вон ту девочку?
Сын:
— Вижу.
— Какая она красивенькая!
— Да!
— Какие у нее ножки, какая фигурка!
— Да!
— Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.
www.nikvel.ru
Рекламная листовка. Рисунок — на асфальте валяется мужик, рядом пустая
бутылка; текст — «Новая водка «Неразбавленная» — устоять невозможно!»
— Какой ты мужик?! Тебе цена — бутылка водки.
— Ошибаешься. Я бы и за две с тобой не переспал.
Если у вас вдруг стали пропадать деньги, то либо их кто-то пи$дит, либо
вы женились.
Кто бы мог подумать, что Собчак и Мадонна знакомы. Но вчера Мадонна
упала с лошади…
«NEMIROFF» — все дело в перце
«ВИАГРА» — весь перец в деле.
Где я? Вы в Тьмутараканьске, нет, мне кажется я знаю это место в Москве.
Не мудрено батенька это место везде выглядит одинаково — это отделение
Почты России.
Подмечено: стоит завести машину, в ней тут же заводится девушка.
Причем каждый день разная!
Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно
победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.
(c) izhstyle.livejournal.com
Как отличить настоящую гpивну от фальшивой?
Беpется лист бумаги фоpмата А4, кладется на него гpивна
изобpажением политического деятеля ввеpх и обводится
куском сала по пеpиметpу.
Если лицо, изобpаженное на купюpе, будет глазами следить
за салом — гpивна настоящая…
Если тебя тошнит от этой мелодии, пришли нам СМС-ку с ее номером, а
также номером мобилы своего начальника!