Уходя из Афганистана, советские войска не оставили душманам никакого
оружия. Они же тогда не знали, что в Афганистан придут американцы.
Последний тост на вечеринке:
— Пусть салат нам будем пухом!
Скажи мне кто твой друг и… оба идите на хуй.
Слушается бракоразводный процесс.
Судья обращается к мужу:
— Чем вы не довольны?
— Меня жена мудаком обозвала.
— Бывает, это не причина.
— Да, но в каком контексте! Вернулся я домой пораньше, слышу смех,
чувствую, жена в спальне не одна. Как человек интеллигентный, вышел на
кухню покурить. Вдруг слышу — Эй, мудак! Иди посмотри, как это делается!
У дорог всего две проблемы — дураки и Россия.
История, рассказанная в Америке.
Некая русская дама с небольшим опытом в English и работающая в
какой-то страховой компании, получила совет от своего босса
употреблять побольше артиклей в своей английской речи. На другой
день, заменяя своего коллегу, мистера Ричарда Смита, и услышав,
что кто-то его спрашивает, она сорвалась с места с криком:
«I cover the Dick today!« End of story.
Журналист блондинке:
— Вы не дадите мне интервью?
— ДАМ! Но сначала пообещайте на мне жениться!
В понедельник Штирлица повели на растрел.
— Тяжело начинается неделя — подумал Штирлиц.
Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает
самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к
слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.
«Из-за чего весь этот сыр-бор?» — недоумевала ворона, слушая лисицу.
Приходит москаль к хохлу. Дико москаль кушать хочет. А в это время
хохол как раз сало нарезает, хлебушек, чесночек, ну и т. д.
Москаль:
— Может угостишь?
Хохол:
— Чого б не пригостить, только ты сначала ведро воды выпей…
Москалю делать нечего — решил выпить, есть ведь хочется. Еле допил
и без сил сел на стул.
Хохол:
— Ну що, будешь сало?
Москаль:
— Да нет уж, спасибо огромное.
Хохол:
— Оце бачишь, так ты пить хотел!
— Ты меня не зли — у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол
хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?