— Все хорошо!
— Что, хорошо кончается?
— Да вроде бы пока неплохо.
Кетчуп Еврейский «Балтимор» — хоть пальчики оближешь, да боже ж ты мой,
какой может быть кетчуп у бедного еврея…
Ну погоди!-Закричал волк когда наступил на лепешку возле дома зайца.
— Твоя собака утащила мои туфли!
— Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.
— Алло, алло, это секс по телефону?
— Нет, а с чего вы взяли?
— Да потому что я затрахался сюда звонить!
Ветер
утро после грандиозной пьянки: просыпаются все рано утром от возмущенных
воплей некой девушки:
— кто меня вчера трахнул?
никто естественно не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном
выдает:
— ну скажите кто, мне же понравилось.
Московские таксисты поголовно бросили пить. Никто не может объяснить
почему. Психологи решили устроить эксперимент. Поставили в пустой
комнате стол, на него непочатую бутылку водки и стакан. Запустили
таксиста. Тот зашел, облизнулся и вышел, даже не притронувшись.
Психолог:
— Расскажите о ваших ощущениях.
Таксист:
— Захожу в комнату. Вижу бутылку водки – хочу выпить. Вижу – на бутылке
ПРОБКА. — Уже ничего не хочу!
(C) Роби
Стоит только встать не с той ноги, как сразу всё идёт на перекосяк: за
завтраком держишь вилку в не той руке, садишься в не тот автобус,
приезжаешь не на ту работу. По пути домой попадаешь не в ту компанию и
напиваешься не той водкой. И просыпаешься на следующее утро мало того,
что не в той постели, а ещё и в обнимку не с той женой.
Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене.
Многие женатые мечтают о том же.
— Выпьем?
— Выпьем.
— А деньги где?
— А шапка-то у тебя на что?
World Sayings.ru
Приходит раз мужик к врачу.
— Доктор, у меня яйца болят.
Доктор посмотрел и говорит:
— Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один
деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь
и детей не будет, но ничего.
Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
— Ну, как дела?
— Все хорошо, не гремят и дети есть.
— Как?!
— Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.
Заходит Пьеp Безyхов в гyсаpский клyб и говоpит, что, мол,
полковой лекаpь y него гемоppой обнаpyжил. Как выясняется,
никто из гyсаpов не знает, что такое гемоppой — недолго дyмая,
ставят Безyхова pаком на биллиаpдный стол и внимательно
pазглядывают кpовь на анyсе… В этот момент входит поpyчик
Ржевский, видит этy каpтинy и говоpит: «Господа! Безyхов мне
вчеpа в каpамболь пpодyлся, но, ей-Богy, господа — мы игpали
на деньги!!«